МИИГАиК точка NET
Пятница, 25 Апреля 2014г., 09:11 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Расширенный поиск

   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  

Работа на МИИГАиК точка NET
Файлообменный сервер на МИИГАиК точка NET
Страниц: 1 [2]  Все
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Любителям Камеди Клаб  (Прочитано 19942 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #20 : Пятница, 13 Октября 2006г., 19:14 »

 «Реклама на ТНТ»

Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае.
Новые тапочки с железной подошвой, против тараканов. Захрустишь, не устоишь.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано сыктывкарским заводом соковыжималок.
Новые презервативы с парами ментола и эвкалипта. От насморка и боли в горле.
Городки - единственная игра, когда в чисто мужской компании можно кинуть палку.
Пельмени – самая эротичная еда. Вгони мясо в тесто.
Если смотреть порно фильмы 12 часов в сутки можно испортить не только зрение.
Параллельные швы иногда пересекаются. Доказано вьетнамским вещевым рынком.
Стиральная машинка «Вятка –Автомат». Автоматически заставляет вас материться.

 

 

                                                                                         Comedy Club

                                                                   
                                                       Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.

                                                                                    Сёстры Зайцевы

 

1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Клево Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

 
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #21 : Среда, 18 Октября 2006г., 19:40 »

   Интервью у майора милиции при сжигании поля конопли.

Т: Ха-ха-ха-ха-ха не обращайте внимание, ну просто не возможно не улыбаться когда сжигают поле конопли, тем более это происходит не так часто. Ха-ха-ха оперативные работники уже прыгают через костры, смотрите, смотрите, как насыщен воздух атмосферой веселья и взаимопонимания. Просто прет, просто прет, по настоящему прет дорогие друзья и вот рядом со мной начальник всей этой байды, всей этой операции так сказать, майор милиции Сергей Павлович … как?
Г: Мышь!
Т: Мышь! Ха-ха-ха
Г: Мышь! Отличная фамилия, просто отличная.
Т: Ну-ну и что?
Г: Ну что здравия желаю, счастья желаю всем, здоровья, и самое главное что бы все было хорошо в ваших семьях, чтобы с женщинами все отлично было. Вот так отлично чтоб было все.
Т: Да да да скажите а сколько уже в весе сожгли?
Г: Скоко в весе? Три тонны.
Т: Что?
Г: Что вы меня спрашиваете, я говорю три тонны летает уже, три тонны очень хорошего.
Т: Скажите а сложно сжигать поля?
Г: Поля?
Т: Поля!
Г: Так здесь все палятся. Ха. Что вы! Вы на себя посмотрите у вас огурец вон в руке, в трусах стоите. А это кто у вас с бревном? Вот это?
Т: А! Это оператор!
Г: Оператор?
Т: Оператор. А вот ящик, вон стоит, мы на него работаем.
Г: Ха-ха-ха вы понимаете вообще что здесь происходит, очень хорошо, очень!
Т: Да да да да да оно самое
Г: Да да да
Т: Слушайте ну ладно печенько потом поедим, водички попьем. Говорят вы собираетесь…
Г: Шоколадного дедушку…
Т: не шоколадного потом тоже.
Г: Ну ладно.
Т: Слушайте говорят вы собираетесь уничтожать поле кокаина?
Г: Какаира!
Т: Какаира?
Г: Как у Иры! Ха ха ха
Т: Кокаина, да , очень крупную партию.
Г: Да, уничтожать, да в пятницу вечером, значит так, вот вам флаер, вместе с оператором приходите, там на две VIP ноздри.
Т: Слыш оператор приперло как! Ха!
Г: Давайте!!!


       ГЕНЕТИКИ

                                                                Харламов, Мартиросян, Батрутдинов


 

М: У нас в стране живут разные семьи...И разные люди. И вот... одна из таких интересных семей проживает в городе Наро-Фоминске. Это генетик Иванов, замечательный ученый (*Харламов надевает очки*), обольстительная дочка генетика Иванова - Валентина (*Батруха надевает очки*) и аспирант Николаев, который влюбился в Валентину и просит ее руки и сердца (*сам надевает очки*).
Здравствуйте!
Х: Здравствуйте!
Б: Папа, знакомся, это Игорь. Игорь. знакомься, это папа!
Х: Здравствуйте, Игорь.
М: Здравствуйте, папа!
Х: Не спешите называть меня папой.
М: Не спешите называть меня Игорем, папа!
Х: Ну, и с какими добрыми помыслами вы пришли в мой однокомнатный дом?
Б: Пааапа, мы с Игорем любим друг друга.
М: Да, мы с Валентиной любим друг друга!
М и Б: Да, мы с друг другом любим друг друга!
Х: И, конечно же, хотите пожениться!
М и Б: И, конечно же, хотим пожениться!
Х: И, конечно же, хотите нарожать кучу детей!
М и Б: И, конечно же, хотим нарожать кучу детей!
Х: Сейчас во мне борятся два человека: генетик и отец. Отец говорит: "Пусть Игорь и Валюша живут доолго и счастливо! Генетик же говорит: "Пойди вниз, возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК!!!
Б: Игорь.
М: Да!
Б: Папа на самом деле добрый!
М: Да?
Х: Нет!!!
Б: Папа, Игорь на самом деле красивый!
Х: Да?
М: Нет!
Х: Игорь
М: Да!
Х: Где вы собираетесь работать?
М: А с чего вы взяли, что я собираюсь работать?
Х: Он мне не нравится! Игорь.
М: Да!
Х: А где вы собиратесь жить?
М: А с чего вы взяли, что я собираюсь жить?
Х: Он мне нравится!
Х: Игорь, кто ваши родители?
М: У меня нет родителей, и никогда не было!
Х: Я должен был догадаться, я ж генетик!
Б: Зачатие в пробирке?
М: Зачатие в пробирке! Вообще-то наш род должен был прерваться на моем деде.
Х: А что случилось с дедом?
М: Он умер!
Х: Естественно...Как?
М: Дед умер давно!
Х: Когда?
М: Семь лет назад.
Х: В 99-ом?
М: В 99-ой!
Б: Он умер в машине?
М: Он умер в машине!
Б: А как это случилось?
М: Мне, право, неудобно говорить, дед умер, занимаясь сексом.
Х: Какая логичная смерть! С чего человек начался, тем и закончился!
М: Ну, что, пойдем в постель?
Б: Пойдем в постель! Пойдем в постель?
Х: Идите в жопу! Идите и будьте счастливы!!!
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #22 : Пятница, 27 Октября 2006г., 13:21 »

  АА – Александр «АА» Рева, ТР – Тимур Родригес.

 

АА: Вот молодежь пошла, а!
ТР: Да!
АА: Вот собака пробежала!
ТР: Да-да!
АА *смотрит наверх*: Вон мальчик на велосипеде проехал!
ТР: Да-да-да!
АА: Чё «да-да-да»? Чё «да-да-да»?
ТР: Да-да! Да…
АА: Пятьдесят лет уже «Да-да! Да-да!»! Чё «да-да-да»? Ты хоть слово другое знаещь какое-нибудь?!
ТР: Да!
АА: Ты дебил? *ТР прикрывает рот рукой* Я так и знала! *звонит телефон* Кто это?! *звонит телефон* Кто это делает «тррррр»?! *звонит телефон* А, вот тоже два дебила, это же моя мобила! *звонит телефон* Алё! Кто это? Непонятно! А, это Антоша, внук звонит!
ТР: Да-да-да-да! Да-да!
АА: Ну чего ты? Как ты? Чё? Под колесами?! Ты попал под машину, Антоша?! Тебя штырит?! Дед, ты знаешь, что такое «штырит»?
ТР: Даааа! Да-да-да!
АА: Ну оно и понятно, да… Ну как ты? Да, Антоша, Спилберг звонил, да… Шучу, да! Поговори с дедом!ТР: Да! Да-да-да! Даааа?
АА: Хватит! Бестолковый! Дебил, скажи? Ну чё, нормально у тебя все? Хорошо? С телочками все там? Антош, давай, пока, целую! Fuck youuuuu! Да, молодежь вообще пошла, конечно…
ТР: Да, да, да! Да-да-да-да-да!
АА: Ну ты, конечно, дебил! Слушай, лучше посмотри: там нет никого?
ТР *оглядывается, мотает головой*: Да!
*АА изображает, что принимает наркотик, передает его ТР*
АА: Я щас, знаешь, вспомнила, как мы с тобой воевали! Помнишь?
ТР: Да-да! Да!
АА: Я стреляла с ППШ по фашистам… Смотри, как красиво: «По фашистам с ППШ»!
*оба изображают, что стреляют*
АА: И эта, лимонка, лимонка! *изображает, что кидает гранату. Оба подпрыгивают, изображая взрыв*
ТР: А, а помнишь, как мы с тобой: ты пошла такая на танцпол и…
АА: Тихо ты! Ишь, развонялся, слышишь! Разговорился чё-то ты! На, лучше, дымани немного! Красава!*начинается непередаваемый микс на Black Eyed Peas – My Humps и непечатный танец*
АА и ТР (хором): Даааааа!


   Евгений Енот Тютелев

Одностишья:
Она студентка -  значит обойдемся водкой.
Мы раньше с Вами не встречались в морге?
А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.
Я не люблю Вас, просто мстила мужу.
  Таблички из маршруток плано перемещаем над кроватью женщины...
1. хочешь выйти - кричи;
2. место для удара головой;
3. остановки называйте громко и своевременно;
4. стоячка запрещена;
5. стоимость проезда ( зависит от маршрута).
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #23 : Четверг, 09 Ноября 2006г., 17:03 »


Археолог


- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как "Золотой череп-98" и "Бриллиантовые мощи-45"; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ мощ мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось
Видимо, что-то случилось
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек
- Эээ подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе. В этих письменах. А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм агнцы
- Кто?
- Ягненки
- Так
- Мда. Своими анусами
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах
- Естественно!
- Все едят
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он - мужчина, где-то 80000 лет, и она ей 12. В неестественных позах
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее - ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание+
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: "Продлевать будете?", а ниже на древнеармянском "НЭт, не будИм!".
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так У меня завтра у дочки свадьба Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
- Что есть?
- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #24 : Четверг, 16 Ноября 2006г., 00:29 »


Общество охотников

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают+ не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу+ Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка! Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот! ¦жик. Чтобы поймать Јжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а Јжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша! Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя! Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб+", ну, вы помните, записывайтесь!



Ядовитые твари

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, с..ка, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, с..ка, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, с..ка, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, с..ка, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут". Скунс. Лучше бы скунс, с..ка, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, с..ка, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, с..ка, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, с..ка, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #25 : Пятница, 17 Ноября 2006г., 21:09 »


Астрономический прогноз

В эфире астрономический прогноз от COMEDY CLUB.
Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.

Весы.Весы с..ка железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.

Водолей. Водолей с..ка возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.

Тельцы. Тельцы с..ка разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.

Скорпионы. Скорпион с..ка популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.

Овны. Овны с..ка бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они с..ка тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»

Близнецы. Близнецы с..ка странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь с..ка странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.

Рыбы. Рыбы с..ка тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума. Но рыбы с..ка счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.

Дальше еноты. Еноты с..ка невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже с..ка странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.

Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы с..ка ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
Gl@m0ur BoY
ФЭУТ
Живу я тут
****

Мнение: +120/-253
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 476


Blue Hefner...


Просмотр профиля
« Ответ #26 : Пятница, 17 Ноября 2006г., 21:35 »

Спасибо тебе Wor@, всегда приятно вспомнить старые добрые шутки от Комеди...  Подмигиваю Клево Задорство
Записан

WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #27 : Четверг, 23 Ноября 2006г., 16:06 »


Прорыв канализации


-Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
-Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей… -Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
-Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей… -Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
-Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
-Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
-Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
-Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
-Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
-Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
-Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
-Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
-Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
-Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
-Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
-Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже.



Фестиваль голых грудей в Сочи


Сёстры Зайцевы.
Новости спорта.
И мы с вами находимся на фигурном катании. И вот мы видим как на лёд выходит молдавская пара фигуристов, и собирает цветы после выступления канадской пары. Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист. Неудачно выступил армянский фигурист, но он не расстраивается, впереди у него джакузи и девочки. Вот мы видим, как американский фигурист делает помарку. Обидно, конечно же румынскому спортсмену Ивану Помарку, но что делать спорт есть спорт. Вот на лёд выходит фигурист из Колумбии, и вместо дорожки шагов он делает какую-то другую дорожку. Он целует лёд, лижет бортик, ему весело. Очень, очень насыщенная программа у американской пары фигуристов. И вот мы видим каскад, аксель, двойной чизбургер, хэппи мил, картофель по деревенски, кокос, выпивка, девочки, дискотека, кокаин, опять косяк. Да действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер.

Специальный корреспондент Камеди клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в городе Сочи, где проводится фестиваль голых грудей, под названием «Мисс грудь 2005». Итак из Сочи наш специальный корреспондент Роман.
Алексей: Роман
Роман: Г-г-г-а-а-а. У-у-у-у-г-г-г-г-г. Алексей.
Алексей: Скажите Роман, что там сейчас происходит у вас.
Роман: Г-г-г-ы-ы-ы. Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно, это видеть надо, Алексей
Алексей: Скажите нам Роман, а что именно вы видите, Роман
Роман: У-г-г-г-г. ИХ! Алексей
Алексей: Скажите Роман, а сколько их? Я имею ввиду участниц.
Роман: ИХ- восемьдесят, а участниц- сорок. Алексей.
Алексей: Скажите нам Роман, а во что одеты участницы? Роман.
Роман: Вы знаете это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей.
Алексей: А скажите нам Роман, крупные ли серьги у участниц. Роман
Роман: Да-а-а, поверьте мне да-а-а-а. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а что сейчас делают участницы. Роман
Роман: Что бы они не делали, у меня не идут дела, спасибо тебе Господи, что их мама когда-то родила. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а есть ли шансы у наших, российский конкурсанток? Роман
Роман: Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей
Алексей: Ну чтож давайте пожелаем удачи нашему оператору, тем более, что поверьте мне, шансы у него есть все.
Роман: У-у-г. До свиданья.  Задорство А я ни при чем
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #28 : Воскресенье, 26 Ноября 2006г., 13:54 »


Хит парад фраз


15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! Задорство
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! Задорство Подмигиваю
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил??? Усмешка
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!  А я ни при чем Клево
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
Масяня
Девушка приличная
ФЭУТ
Почётный пользователь
******

Мнение: +133/-71
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1230



Просмотр профиля
« Ответ #29 : Воскресенье, 26 Ноября 2006г., 23:09 »

WoR@, забыл добавить, что это хит парад фраз, произносимых после секса)
Записан

Don't smoke cigarettes,don't take any drugs,don't go out at night,just FUCK
WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #30 : Понедельник, 04 Декабря 2006г., 19:10 »


Порно фильм с участием звезд российской эстрады

Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном. "А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади. Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки. -Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо. Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки. Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе. -Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры. Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга. В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме. -Отпродюсируй меня! - говорит Фриске. Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев. -Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры. Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать. Занавес.     
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
WoR@
ФПКиФ
Живу я тут
****

Мнение: +50/-23
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 445


No one dies a virgin...Life screws us all...


Просмотр профиля WWW
« Ответ #31 : Пятница, 15 Декабря 2006г., 19:37 »


Юбилей похоронного бюро "Ландыш"

Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Камеди Клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находицца на юбилее похоронного бюро "Ландыш". Итак, с юбилея похоронного бюро "Ландыш" наш специальный корреспондент Роман. Роман?
Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро "Ландыш" исполняецца 160 лет! Замечательно! И это неудивительно - ведь девиз компании - "Вы умираете, мы цветём", ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?
Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?
Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман?
Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга - замечательно, да, да. А вот появляецца торт с оградкой - все люди подходят, ставят свечи. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман?
Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа "Крематорий". Затем выступит группа "Napalm Death". Затем споют ребята из Мытищ "Восставшие из ада". Мда. И закроет весь этот адский список группа "Hi-Fi"! Замечательно просто, Алексей!
Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончицца это торжество, Роман?
Роман: Да, знаете, щас все бухают, веселяцца, катаюцца на гробах..мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: "Если хочешь остацца ты в памяти людей, то в агенство "Ландыш" обращайся ты скорей! Телефон 666-666-2". Алексей?
Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман!
Роман: Замечательно, спасибо!



Травмпункт


Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.
Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.
Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.
Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.
Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.
Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, б..я… До сих пор в мозгу этого школьника…
Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.
А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.
Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…
Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, с..ка, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.
Записан

На кладбище так спокойненько, Ни врагов, ни друзей не видать...
Страниц: 1 [2]  Все
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Рейтинг@Mail.ru
Дружественные ресурсы:
Terraview: Профессиональная сеть специалистов ДЗЗ
Коллекция готовых работ для студентов МИИГАиК
Majordomo.ru - надёжный хостинг. - при любом заказе получите скидку 150 рублей!
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2006-2008, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!